Quels sont les bienfaits du gingembre chez les chattes enceintes?

Je vous félicite, gens qui savent qu'il ne faut pas se fier au titre d'un article pour l'ignorer ou tout simplement se dire "tl;dr" (too long;didn't read), car comme nous l'ont souvent prouvé certains d'entre nous (je ne vise personne, si le chapeau vous fait, mettez-le) un titre n'est pas nécessairement réprésensatatif du contenu.

Cela fait un bail que je n'ai pas posé d'article de mon plein gré ici, bien parce que j'ai perdu l'intérêt des blogs mais vu que ça aurais l'air que le monde visitent encore ça je vais passer mes messages ici.

Bon premièrement tant qu'à perdre votre temps en lisant mon article, écoutez donc une bonne chanson que vous ne connaissez pas! Genre celle là:

C'est tiré directement du ending de Phantasy Star Online Episode 1

Bon d'ailleurs plusieurs personnes me disent que la première session de multimédia est une session pogne-cul et qu'ils n'ont jamais eu a travailler chez eux etc. Je sais pas ce qu'il y a de différent, peut-être les profs ou je ne sais pas. Peut-être parce que certains préfèrent écrire sur leurs blogs au lieu de TRAVAILLER??!?

Aussi, j'ai commencé à écrire une petite histoire sans intérêt mais qui fait beaucoup de sens, je vais la mettre ici, vous laissant libre de choix de la lire ou non.

-chapitre Premier-

L'histoire se debute, telle l'épilogue d'un livre à succès, à l'intérieur de l'intestin grèle d'une baleine blanche. Les protagonistes étaient en train de se battre à mort avec des t-shirts du Newfoundland dans le but d'obtenir le bracelet d'immunité. Ils eurent alors la brillante idée d'utiliser des marteaux à air comprimé pour se sortir de là. Après quelques kilomètres de déchiquetage, ils se retrouvèrent sur une île déserte avec les anciens Star-Académitiens éliminés qui séchaientles chemises des l'archi-duchesse à qui mieux-mieux. Perdus dans la conception même de la vie et des ses complications, les protagonistes se sentirent spécialement conçus pour établir des protocoles fruitiers à travers le monde sans se dire que la fin du monde arrive à grands coups de pelle. Évidemment, une averse de nez éclata, nos amis eurent à trouver un abri en poivre de cayenne pour survivre au déluge nasal. Les indigènes de l'île les accueillirent avec amour et sincérité alors que leur descendance mourrait à petit feu avec des crayons de cire enfoncés directement dans leur orgeuil de mâle impotent. Faute de boules de viande avec de la sauce brune, les protagonistes eurent à s'enfuir avec un hélicoptère de l'armée qui trainaît dans les décombres de la cave interdite. Ils allèrent en direction du New Hampshire sans même se douter qu'une armée de fraises modifiées génétiquement les attendait avec des AK-47 et des grenades modifiées par des enfants de quatre et cinq ans sous l'effet d'une drogue qui remplace certaines des neurones du cerveau par des poches de thé et des paquebots portant des voitures japonaises jusqu'en Amérique.

-Chapitre Deuxième-

Au même moment, des robots géants japonais prenaient part à la plus grande guerre internationale à ne jamais avoir mis la main sur un journal datant de deux millénaires plus tôt, qui servait probablement d'isolation de fortune dans une maison de style Victorien. Les robots entamèrent donc leur repas mensuel de baignoires en fonte récupérées plutôt professionellement à l'aide de Photoshop et son meilleur ami, le pompier volontaire de la caserne de St-Jean-sur-Richelieu. C'est en fait à ce moment précis que le héros de cette histoire débarqua dans le paysage qu'un peintre était en train de calquer sur une paire de jeans avec de la peinture en cacanne. Il prit le plus d'air possible à l'intérieur des ses poumons faits de résine de synthèse, de peur qu'il en manque et fonca directement sur les gros robots qui ressemblaient étragement à des boites de conserves sans étiquette, de très loin. Ce fut une bataille épique comme on voit sur les emballages de Jos Louis qui dura 6 jours et autant de nuits. Bien évidemment, le héros gagna le pari qu'il avait pris avec un barman avant de s'aventurer dans ces péripéties, pari qui était de recycler 2 millions de tonnes de métal en casseroles et autres batterie de cuisine. Avec tous ces robots mis en ferraille, l'objectif s'est avéré presque facile. Il se fécilicita donc en s'offrant lui-même une rose aux épines empoisonnées et il mourut trois mois plus tard, en tombant dans les escaliers.

-Chapitre Troisième-

La manifestation funéraire du défunt héros fut si populaire que les poules eurent des dents et les vaches se sont mises à voler. Même Léonardo Dicaprio, ayant survécu à six cancers et trois épidurales était de la partie avec son foulard et sa casquette des expos. La foule rendit grâce à quelques joueurs de football qui mariaient leurs filles à des animaux de basse-cour et autres friandises sucrées alors que le héros revenait du royaume des morts avec des tasses et des t-shirts venant de la boutique de souvenirs. C'est alors que les touristes du début de l'histoire arrivèrent sur la plage où le rassemblement avait lieu sur des radeaux faits en poumons d'Africains gonflés. Ils étaient sans contredit fous de rage et débarquèrent tels les Américains lors du débarquement de Normandie. Ils n'avaient aucune pitié et déciderent de tuer tout ce qui bouge. Malheureusement pour eux, la foule avaient vu clair dans leur plan et ont décidé d'arreter de bouger, ils étaient bien baisés.Ils reprirent donc le large, l'air penaud, avec les dauphins et les algues sous-marines qui les suivèrent vingt pieds au-dessus de leurs têtes tels des anges gardiens.


Reprenez votre souffle! Si vous avez aimé ça, je vais peut-être continuer.

Pour ceux qui étaient pas au courant (et qui sont rendus à ce point dans l'article genre en skippant l'histoire ou qui sont VRAIMENT infatigables) c'est hum... Jessica qui a gagné à occupation double, ouais ouais la rousse a gagné. Bah je dois avouer que je suis pas vraiment surpris, les rousses gagnent toujours, c'est la vie. Est-ce que quelqu'un a suivi ça occupation double? Je suis curieux. Tout le monde dit que non mais... c'est l'émission qui a obtenu le plus de cotes d'écoutes à TVA! C'est louche.

Bon mon blabla constitutionnel approche à sa fin, alors pourquoi pas une blague poche pour bien finir.

C'est l'histoire d'un dauphin, un ours et un alligator qui se parlent de leurs vacances d'été (ben oui ils se parlent, que voulez-vous). Le dauphin prit la parole en premier : " Ouais moi et ma famille, on sait nager alors on va passer l'été en mer", sur quoi, l'ours s'empressa d'ajouter : "Nous on a beaucoup de poil, alors on va aller passer l'été au pôle nord". L'alligator fut alors bien embêté de ne pas avoir de point de sa famille à vanter alors il dit tout simplement : "Ah, moi et ma famille, on a une grande gueule alors on va aller passer nos vacances en France".

Go, lancez moi des tomates